Universo Paralelo das Havaianas

Cena comum na vida de um brasileiro, no ano novo, é fugir da cidade ou da montanha e correr para a praia pular ondinhas para dar sorte. Tradição antiga, não sei ao certo a que remonta, tem cara de tributo a Iemanjá, mas o fato é que, além das lentilhas para sorte, da cueca amarela para dinheiro, tem as três ondinhas.

Cena quase tão comum quanto a descrita acima é voltar para calçar as havaianas e perceber que elas mudaram de cor. Os ortodoxos e os céticos imediatamente explicam que é um erro atribuído à escuridão natural da praia, misturado com algumas taças (se não garrafas...) de champanhe que ocasionam o trote. No entanto os românticos - e aqui me incluo - defendem arduamente que é presente de Iemanjá, e para cada cor inventam uma sorte: azul para saúde; vermelho para amor; verde para dinheiro; e assim vai. Este ano fui com havaianas azuis e voltei com míseras pretas. Apesar da falta de originalidade estética de Iemanjá, logo resolvi que preto era sinal de viagem, e cá estou.

A modernidade traz novas complexidades e a criatividade do folclore de boteco tem que correr atrás, logo as novas havaianas douradas, com desenhos, bicolores, recebem todos os tipos de atributos para os recém-empossados, otimistas, começarem o novo ano não sei se com o pé direito ou esquerdo, mas definitivamente calçando uma havaiana metamorfoseada por Iemanjá para dar algum tipo de prêmio no ano vindouro.

Mas não apenas de novos desenhos e cores e modelos vive a modernidade da brasileira havaiana. Os tempos da globalização espalharam sua fama internacionalmente e a sandália inventada por um criativo engenheiro da alpargatas com resto de sola de sapato, explodiu no mercado europeu, além de ser objeto de desejo em outras paragens, como no quase vizinho Chile.

Consequentemente, aquela história de reconhecer um brasileiro por suas havaianas só vai funcionar se for um amigo casado com um par de polinésias, porque tá cheio de francês, inglês, italiano usando a despretensiosa sandália, que fora um dia, coisa do povão. Mais consequentemente ainda, após se deliciar em restaurante típico de Zanzibar - em que se tiram os sapatos e se come no chão ouvindo um trio de negros com batas tocando acordes árabes, enquanto saborea-se comida do mar com mil especiarias acompanhado de quiabo e jiló - percebemos que nossas legítimas haviam metamorfoseado de preto a marrom - no caso da Maca: puxando pro dourado. Apesar de cercados de água por todos os lados - Zanzibar na verdade é um arquipélago e praticamente um Estado autônomo - a história de Iemanjá tava difícil de colar. Além disto, a minha era um número menor e a da Maca um número maior e a deusa nunca se engana desse jeito na costa brasileira.

Resolvemos deixar os deuses em paz, assumir mais uma vez a bela expressão swahili - que infelizmente foi tão gasta após o Rei Leão que agora virou um belo pé-no-saco - "Hakuna Matata", e vamos em frente. A cor marrom cintilava, no entanto, entendemos que era "Terra" e decidimos enfrentar a escalada do Kilimanjaro, nossa próxima escala.

Dos capitales, un tren y el comienzo de una isla

Dos capitales y un tren

Nuestro plan inicial antes de salir de Brasil era conocer Zimbawe y Moçambique. Zambia también era tentadora, estábamos indecisos. Le preguntamos a nuestro primo "Efe" antes de salir de Angola

- "Efe ¿Zambia o Zimbawe?"

Y el también indeciso no supo qué responder, hasta el día siguiente cuando estaba leyendo el diario. Nos dijo "¿quieren saber mi respuesta?" y ahí estaba el titular diciendo algo como: "Ingleses abandonan Harare (capital de Zimbawe) antes inminente conflicto armado". Así es que fácilmente nuestros planes de Zimbawe fueron abandonados así como los de Moçambique por tener que pasar por Zimbawe para llegar hasta ahí.

Al terminar el tur con nuestros amigos gringos en las famosas "Victoris falls" en la ciudad fronteriza de Livingstone, decidimos recorrer Zambia de una manera diferente, atravesar el país en el "Tazara train", un tren, fabricado por los chinos en los setentas que cruza Zambia desde la ciudad Capiri Mposhi 4 hrs al norte de Lusaka (capital de Zambia) hasta Dar es Salaam, la capital informal de Tanzania (la formal es Dodoma). El tren sale sólo dos veces por semana de Lusaka, así es que partimos a esa ciudad para dejar comprados nuestros pasajes y esperar para salir (estuvimos tres días en Lusaka).

La verdad es que Lusaka no se caracteriza por lo bonito, muy por el contrario..., pero esta llena de gente simpática y curiosa por saber de dónde eres.

Zambia también fue colonia inglesa, pero a diferencua de Sudáfrica y Namibia no hay blancos (sólo un puñado de turistas que por a,b,c motivo se ve un poco "forzado" a pasar por la ciudad), eso nos hacía la excepción, dejando a los niños en la calle mirádonos fijo como si fuéramos criaturas de otro planeta.

Paseamos bastante por el centro de Lusaka observando los detalles de la ciudad: mujeres vestidas con tejidos de colores, pero esta vez con cortes y formas diferentes mostrando que una costurera o modisto pasó por ahí (no como las mujeres del campo que se enrollan los paños en el cuerpo y listo). Un montón de restaurantes donde el menú no varía mucho, pasando de la "fritura" a la "fritura", hombres tomados de la mano (el homosexualismo en el sur de África está practicamente prohibido, esto es simplemente "amistad"), contraste entre elegantes banqueros y pobres vendedores ambulantes, hombres usando las corbatas cortitas (eso era muy divertido) y un sin fin de personas vendiendo DVD piratas y otras cosas más.

En nuesto hostal conocimos a "Matutu", un personaje de Lusaka muy amistoso que nos invitó a una disco con sus amigos. En la disco, absolutamente fuera de cualquier círculo turístico, vimos cómo los locales son los reyes del baile. Confieso que me sentí saludablemente humillada de estar baillando al lado de todos ellos, fue un espectáculo ver a todo el mundo cómo se movía, sentí una envidia enorme de "ese ritmo".

Tomamos nuestro tren de 40 horas un viernes. El tren la verdad es que era mejor de lo que me imaginaba, compartimos la cabina, con camas, con una señora australiana súper aventurera y un finlandés (siempre ponen a los extranjeros juntos los locales se separan por sexo en las cabinas). Fue un viaje tranquilo, excepto por algunos "olores" y extraordinariamente puntual (tuvimos suerte, aquí los atrasos a veces son de horas). Pasamos por un montón de pueblitos chicos donde en las paradas vendían frutas y los niños iban curiosos a saludarte por la ventana y cruzamos un parque nacional donde vimos jirafas, ñus, antílopes, cebras y javalíes. Fue un viaje incre'ible, pero confieso que de aquellos que uno hace un vez en la vida porque también fue agotador (el tren, a pesar de ser mejor de lo que esperaba, no era ningún "eurail").

Llegamos a Dar es Salaam, el tráfico: caos total. No hay semáforos ni policía, así es que imagínense. Pasamos un día y medio en "Dar" (como le dicen aquí) recorriendo las calles céntricas, fascinados con la mezcla de culturas, una fusión entre África y oriente muy diferente.

En este momento estamos en Zanzíbar, una isla 3 hrs en ferry enfrente de Dar es Salaam. Antes (no hace mucho), era un sultán que reinaba en este lugar, hoy en día la isla es parte de Tanzania, pero tiene una administración independiente. Estamos en "Stone Town" la ciudad antigua y capital de la isla y vamos a recorrer varias playas después. Estamos fascinados con esta pequeña ciudad. Es Ramadan (ayuno anual diurno de 30 días de la religión musulmana) y se escuchan, todos los días, a las 05:00 a las personas rezando en sus casas siguendo la voz de un hombre o mujer con un altoparlante en el centro de la ciudad.

Estamos probando también nuevos sabores y perdiéndonos en las callecitas laberínticas de esta ciudad, todavía no sé cómo no se me ocurrió venir antes a un lugar así...

Besos a todos!!!!

Maca

IDEA: Índice de Desenvolvimento Econômico do Aloisio

Cada organização, escola, governo, setor da economia, partido político ou rede de rádio e televisão tem seu indicador econômico preferido. Um dos mais populares é o Produto Interno Bruto, vulgarmente conhecido como PIB, seguido de renda per capita, índice de alfabetização, mortalidade infantil, porcentagem da população em área rural, dívida externa, interna, etc etc. Eu, por meio desta, lego aos meios de comunicação o desafio de manipular estes indicadores para seguir a pauta - igualmente lego aos amigos economistas o desafio de interpretar os dados para desmascarar os meios. Praxe.

Para mim, no entanto, com o nobre e desafioador intento de interpretar lugares tão díspares quanto Angola, Nepal e Laos, criei meu próprio dispositivo: meço em salgadinhos. É o IDEA - Índice de Desenvolvimento Econômico do Aloisio. O IDEA, além de ser deveras prazeiroso - bem melhor que sair de prancheta na rua pra fazer pesquisa do IBOPE - inclui, em seus dados, elementos que retratam não apenas a indústria local, mas outros aspectos sócio-econômicos relevantes para analisar uma nação com justiça.

Ao identificar salgadinhos (e adendos) 100% nacionais e caseiros, percebe-se uma indústria que faz frente à globalização industrial. É o caso do mineiríssimo pão de queijo, que sou obrigado a levar na mala sempre que de visita ao Chile.

Ao identificar salgadinhos de muti-nacionais, porém customizados, asseguramos a resistência militante do paladar, resultando na institucionalização do gosto nacional. Se alguém discordar de mim, por gentileza explique o que significa uma batata-frita gringa sabor "frango a passarinho", se não for isso?

A riqueza brasileira nestes dois quesitos pode ser bem vista numa vitrine de padaria onde inúmeros quitutes enraizados no café da manhã cotidiano ou no lanchinho da tarde do povo desfilam lado a lado: coxinha, empadinha, pastel, pão de queijo, para não falar do maior dos clássicos: ovo cor de rosa. Para beber, que tal uma pepsi twist, uma caipirinha em lata ou um dos sensacionais refrigerantes nordestinos Guaraná Jesus - sempre provocantemente cor-de-rosa - e a paraibana Cajuína - ambos deram ou dão uma bela dor de cabeça para a pop-star gringa Bosta-Cola.

No México, não precisa ser gênio de marketing para adivinhar que de 10 sabores de salgadinhos, 11 devem conter algum tipo de pimenta, apimentado, super-spicy-sei-lá-o-quê! Hmmm...

No sul da África tenho analisado com fervor o índice de salgadinhos, o que tem revelado muito sob este pedaço do mundo. Muitas culturas compartilham costumes, provavelmente herdados de limitações técnicas e mesmo geográficas da região. Uma comidinha como o Funge angolano (tipo um "cuzcuz" nordestino) muda de nome para Nshima na Zâmbia e Ugali na Tanzânia, mas é a mesma maçaroca pra encher barriga; a Samosa indiana teve grande êxito e se espalhou até quase a costa oeste; os Sausage Rolls estão em todas as padarias dos países que o inglês penetrou, bem como os Fish and Chips insossos. Na Namíbia, os alemães felizmente ensinaram muito bem a turma a fazer saborosos küchen e vários modelos de salsichas enormes, além da fundamental cerveja Windhoek, a melhor até o momento; e na Tanzânia, os primeiros traços de influência árabe - além das evidentes roupas e prédios - são quitutes como kebak, kebbeh (assim era o quibe!!) e taboule (acho que aqui foi algum francês que misturou as bolas, afinal também teve francês nesta terra maluca). Tudo isto revela como as fronteiras políticas amputaram as identidades étnicas, agrupando por força do colarinho branco, grupos estranhos e inimigos e separando culturas empáticas. Mostra também, é evidente, o impacto (na minha modesta opinião positivo no caso da cerveja e negativo no caso do Fish and Chips sem sal).

No entanto não há, como poderia já ser de se esperar, salgadinhos industriais customizados. As batatinhas são sempre a porcaria gringa de "sour and cream", "salt and vinegar", lado a lado com os terríveis sabores "fruit chutney" e "chicken barbecue" que os sul-africanos impõem ao mercado regional. Justa exceção deve ser feita e muitos aplausos merece o excepcional Apple Max, refrigerante de maçã verde, pop-star dos fast-food de galinha da Zâmbia.

Mesmo embalado pela tubaína de maçã verde - e após coincidentemente conhecer num trem a tatara-nora da australiana que INVENTOU a maçã-verde (!!!) - não tive saída: tive que apelar para os enlatados. Por enquanto o campeão disparado é o Chakalaka, nem tanto pelo apimentado apanhado de legumes picados, mas pelo nome imbatível e pela cara de espanto que a Maca fez quando viu minhas compras.

Vendo Cueca

Decidimos tomar o trem do sistema TAZARA (Tanzânia Zâmbia Railway Authority), construído pelos chineses após a África do Sul fechar o mar para a Zâmbia durante o processo de independência e formação nacional, saindo da Zâmbia rumo a Dar Es Salaam - a capital que não é capital da Tanzânia. O Tazara Express - modelo que pegamos - demora a espetacular marca de 40 horas, quando não quebra, o que é muita sorte, para percorrer um trecho de algo como 1.600 km. O busão leva 24hs, mas não tem a mesma graça: Não tem bar, não tem DVD player que você coloca o que quiser e assiste numa poltrona velha no meio do bar, não tem frango frito com nshima, não tem zambianos enchendo a lata, não tem girafa, antílope, Gnu, Javali e outros bichos na janela, não tem criançada correndo a todo pulmão só pra dar tchauzinho de perto - e tomando susto com os branquelos na janela -, não tem cama verde com cobertor meio mofado, não tem malandro tentando roubar o bilhete pra falsificar, não tem os inesquecíveis cheirinhos do banheiro e da suvacada dos muchachos e muchachas 40hs sem ver ducha.

Como a prioridade nacional era o cobre do copper-belt e não o turista sul-americano, tivemos que subir num incômodo ônibus de 4 horas para a cidade de Kapiri-Mposhi. Ao (des)acomodar-nos no estreito assento que não reclina nem a pau do Marcopolo de 5 lugares (ou seja, 60 assentos em vez de 44, agrupados em dois e três por linha, sem banheiro), percebemos algo que já não era para espanto a esta altura da viagem: o coletivo só sairia após preenchidos todos os assentos. Deixamos o preciosismo de lado e pensamos, hmmm, temos 3 horas de margem de folga e o trem deve atrasar mesmo, oras bolas; e começamos a procurar leitura.

Como sempre, o povo vence a leitura - que insiste em não avançar - e o movimento dentro do ônibus cativou nossa atenção. Achamos peculiar que uma ambulante subisse ao corredor para vender calcinhas para os passageiros. Em seguida outro fulano entrou vendendo as óbvias revistas e jornais, e na saída trombou com outro vendendo os também óbvios chocolates e balas. Nos próximos minutos subiram vendedores de eletrônicos e acessórios, parecia um típico camelô da Teodoro: relógios, capas e carregadores de celular, fones de ouvido e rádio para ouvir com o fone. Logo deram lugar para a turma da vestimenta, que desfilou panos coloridos, cintos, sandálias de couro e do tipo havaianas - evidentemente não legítimas -, bonés e até as peculiares gravatas e cuecas, que não podiam faltar depois das calcinhas. Nos sentíamos em uma loja de departamentos, a diferença é que a loja se movia, caoticamente, em um corredor único, enquanto ficávamos parados. Em um país com 72 idiomas, nosso esporte predileto era "No, thank you."

A esta altura, já era segundo tempo de partida - nossa margem de segurança para um trem que parte duas vezes por semana ia diminuindo - e a fome e a sede apertavam. Claro que os vendedores de maçã, biscoito, água, sucos e refrigerantes sabiam disto. E, para a sobremesa, aparece rapidamente a moça com bolo e chiclete.

Parece que para mostrar o contraste do velho com o novo na tecnologia, menino passa com DVDs e fitas-cassete pra vender - este eu nem sabia que ainda existia! De olho no relógio, mas sem ninguém para avisar do atraso, vimos quatro ou cinco sujeitos empurrando cartões de celular pré-pago pra turma, quando o ônibus já parecia lotado.

Finalmente, quando tudo indicava que o transporte iria nos transportar para algum lugar, motores em ação, já nos acréscimos da paciência, um último vendedor sobe para, convenientemente inspirado nas estatísticas das estradas africanas, vender bíblias aos fiéis que não confiavam muito na santíssima trindade - no caso: 1) o ônibus mal-cuidado; 2) motorista desconfiável; e 3) estrada esburacada.

Amém... ou Ommmmmm?

10 Commandments for Crazy Kudus and Wild Dogs on the road to Vic Falls

1) You shall feed the Wild Dogs, but shall not feed the wild dogs

2) You shall taste wildlife (game), but not the Crazy Kudus

3) You shall listen to wildlife (game), but not only to Nicole's artificial or Mike's natural Hippo callers

4) You shall see wildlife (game), but not only Kangaroo-Monkey-Tiger-Squirrels on steroids

5) You shall drink fresh squeezed elephant poops, as long as you share with your colleagues

6) You shall touch crocodiles, but must first kiss your hand goodbye

7) You shall have serious conversations with your safari colleagues for as long as there is no beer or wine on the table

8) You shall smell all sorts of wildlife scents outside the car window, but not inside - particularlly after dining beans salad

9) You shall take as many showers as you want as long as you are not actually "clean"

10) Victoria shall Falls, as long as not on top of us

Uma Opinião Sobre Opiniões

Quando você viaja, um dos recursos mais valiosos para planejar cada destino é o testemunho de quem lá esteve. Para isso serve a cervejinha com o amigo ou a conversa com o colega de quarto no trem. Esta 'conversa-fiada', no entanto, pode ser traiçoeira na medida em que o interlocutor tem sua própria subjetividade e pode levar o viajante a tomar decisões equivocadas. Pensando nisto, estive mapeando e dando pesos para os interlocutores que experimentamos no primeiro mês e pouco de viagem e a seguir apresento os primeiros resultados deste levantamento científico muy çério. As formulações matemáticas estão apresentadas [entre colchetes] seguidas de documentação apropriada:

1) Patricinha e/ou Mauricinho (cuícos): [1/opinião]
Basta inverter todas as opiniões 100% e você terá o guia do mochileiro fidedigno;

2) Peixe Grande: [opinião/2]
Para aqueles que fazem o tipo pescador, contando um conto e aumentando um ponto, basta dividir a opinião por dois, diminuindo a ênfase adotada. Imperdível é legal, Legal é ok, e assim por diante;

3)Nórdicos inexpressivos: [opinião x 2]
Muitos alemães, escandinavos e ingleses na região. Como são povos menos expressivos que o nosso tom latino habitual, basta pegar aquele "yes, quite lovely" ao descrever uma cachoeira com 2km de largura por 100m de altura e transformar em "ducaralho" ("la raja" p'a los chilenos) para ter o teor exato da situação descrita;

4) Estadunidense matraca: [opn]
Basta cortar metade das palavras para descrever e você acaba com uma descrição um tanto adequada dos atrativos;

5) Guias de turismo: [opinião/100]
Dispensa comentários

6) Velhos viajantes sul-africanos: ["opinião"]
Por fim encontramos uma categoria que nos passa descrições perfeitas com opiniões ponderadas sobre assuntos pertinentes. Os tiozinhos sul-africanos, além da simpatia, sabem tudo do sul da África, são admiradores e respeitam a natureza, boa conversa, bom gosto para comer e beber, enfim: 100% opinião!

Com Sotaque Africano...

A grande parte do sul da África fala inglês como primeiro idioma. Ao menos deveria, sendo o inglês o idioma oficial. No entanto, como na África nada é como "deveria ser", não apenas o francês de Madagascar é incompreensível e o português de Angola é irresistivelmente divertido, mas o inglês dos países anglófonos em que estivemos... nem se fale!!!

Tão orgulhosas como o são as pátrias-mãe de tais línguas, não poderiam prever a resistência africana que, se não armada a ferro e fogo, vem recheada de fonemas e modismos próprios que temperam os sotaques afro-qualquer-coisa, ouvidos pela primeira vez em escala mundial no Reggae de Bob Marley.